Huhtikuu on kuukausista julmin

Anteeks kaikki nää angstipostaukset.
Toivonkipinä syttyy ja sammuu, jokanen päivä on samanlainen; aamulla mä herään pelkoon, odotan päivää, illalla kaikki on hyvin ja mä tuudittaudun uneen rakkaan vieressä. Kaava toistuu ja mä pelkään ettei kohta enää toistukkaan oikein.
Pitänee lähtee takas töihin. Mutta yhen ilosen asian voisin ilmottaa; kesän aikana tulis frettivauva<3 Se nyt vähän piristää. Mutta jatkan nyt illan oottamista, pelkään huomista ja ylihuomista ja loppuelämää.

Se tunne kun tiedät menettäväsi kaiken

Mä elän painajaisessa. Mä tiedän joka minuutti, joka sekunti olevani lähempänä ja lähempänä loppua. Mä menetän jokaisen hyvän asian mun elämässä. Joka vitun ikisen. Porukoitten suhteen kaikki onki ihan hyvin.. Mä oon hirvee ihminen. Kaikki kärsii mun takia. "Etkö sä tajuu että kaikilla palaa hermot suhun?" niinkun eräskin totesi.
Mä otin eilen esimakua katoomisesta. 2 tuntia poissa, puhelin kiinni, keskellä metsää tuntu hyvältä. Olis vaan pitäny jäädä sinne. Sen 2 tunnin jälkeen kullalta oli tullu viesti että on huolissaan, sitten se soittikin ja pyys mua tuleen takasin. Sen jälkeen lähin, ja tuli sitten vielä itkettyä niin että silmiin ja päähän sattu niin helvetisti. Itkin niin paljon että melkein oksensin kaikesta henkisestä paskasta. Mä harkittin lähteväni takas sinne mettään ja vähän pitemmäks aikaa, mutten sitten kuitenkaan.

Me kaikki leikitään että asiat on hyvin. Silti mä oon sisältä ontto, tiedän että jos tää loppuu niinkun mä pelkään, niin mulla ei oo enää mitään syytä mihinkään. Sen jälkeen mä katoan lopullisesti, mä en sillon enää yksinkertasesti jaksa. Mä oon niin helvetin hukassa. Ahdistettuna nurkkaan, laatikossa jonka läpi työnnetään miekkoja ja mä odotan että joku niistä osuu muhun. Mä en tiedä miten tästä tuli tällasta.

I'm next in line

Tää on näköjään aina tällasta kun tuun kotiin.. Taas huudetaan, loukataan ja tunnen tehneeni niin helvetin väärin. Raajat tuntuu raskailta ja pelottaa, yritän turruttaa itteni etten välittäis mistään sanoista, mutta tiiän kumminkin ettei se auta, kaikki lauseet osuu liian herkkiin kohtiin mun mielessä ja pelkään ettei tää lopu, tää on aina tällasta ja mä haluisin juosta vaan pois, kadota jonnekkin ettei kukaan enää voi satuttaa, etten mä voi enää satuttaa. Ehkä mä katoankin joku päivä, jos tää vaan jatkuu..

Miten nykyään kaikki mitä teen on jonkun mielestä aina niin väärin. Aina jos pitää joku päätös tehä, joku pettyy, suuttuu tai loukkaantuu tai vittuuntuu. Tuntuu ettei kukaan oo koskaan onnellinen mun puolesta, että mulla menee hyvin tai hyväksy sitä mitä teen. Helvetti, mä yritän tässä elää elämääni ja yritän pyrkiä siihen että kaikki olis tyytyväisiä, mä oon aina se joka joustaa kaikessa ja tekee kompromisseja, jotka ei loppujen lopuks ees sitten miellytä.

Tällaisena kesäyönä en halunnut mennä nukkumaan

Että voi kaivata kesää. Haluun taas valvoa läpi yön, lähteä kävelylle 03.00 ja nähdä kuun laskevan ja auringon nousevan yhtä aikaa. Taivas on haaleaa vaaleansinistä ja punaista ja jotenkin erilainen, ei yhtään ääntä paitsi lintujen laulu jostain puiden suojista.

On viileä mutta silti lämmin. Kedot tuoksuu huumaavilta ja niihin haluaa jäädä makaamaan ja odottaan aamua, vaikka silmät haluais painua jo kiinni.
Haluun yöuinnille, tottua veden viileyteen ja sukeltaa. Juosta hytisten sisälle lämmitteleen, juoda mansikkakermateetä ja puhua kauniita sanoja, kääriytyä käsivarsien lämpöön ja nukahtaa, ja silti herätä pian aamuaurinkoon.

Just can't get enough

Dodiiin nyt on aikaa olla koneellaki ja päivitellä vähän. Eli asustelen kullan luona nykyään, kesään mennessä päästään ehkä omaan kämppään c: Hih oon ollu pirtee ja hyväntuulinen kun on saanu olla kokoajan kullan kans. Töissä on ollu mukavaa, vähän tylsää välillä kun ei oo tekemistä mutta muuten tykkäään.  Että jos joku haluaaaa tulla mulle ''asiakkaaks'' että voin harjotella jotain käsihoitoja kulmienvärjäystä yms niin ilmoittautukaaaa :) Jos uskallatte.
Tänäään tanssimaaaan dididdiii en malta oottaa♥ tanssituttaaa en jaksa oottaa kahta tuntia.

Miks mun pää tuntuu tyhjenevän kun pitäs kirjottaa? Aikasemmin oli mielessä vaikka mitä ja nyt en taas keksi. Hö. No mun tekee mieli suklaata. Vaikka eilen söin puol levyä hyi. Ja oon syöny ihan hulluna viime päivinä ruokaa muutenkin! Mikähän mua vaivaa. Njaa-a. Äskenkin vedin 2 kananmunaa ja lihaa ja vieläkin tekis mieli ruokaa.
Ehkä rupeen baunssaileen täällä ittekseni ja ootteleen että kello on sen verran että vois lähtee.

En nää pohjaan, en näe onko sen alla haukia tai haita, jotka mut voi kerralla hotkaista

Buaaaaaaaah. Viime päivät on ollu hassuja. Asun nyt periaatteessa kullan kanssa c: Alkuviikko on koostunu muutamasta paniikkikohtauksesta, rakkaudesta, grillaamisesta, työstä...
Oon tykänny olla töissä, kiva työporukka ja muutenkin jees. Ja ja. En tiiä, oon kiireessä nyt koneella joten ei tuu mieleen kirjotettavaa. Jotennn kirjottelen tässä joku pv tarkemmin, tsau!

Silmät tummuu ja hengitän hitaampaa

En tunnista peilikuvaa omakseni,

en mä tiedä enää kuka olen

mä olen lihaa, verta ja luita vailla nimeä

And I'm afraid of fall asleep

Oon unohtanu kirjottaa tänne aiheesta joka on vaivannu mua nyt muutaman viikon. Painajaiset. Näin niitä viikon putkeen, sitten oli pari päivää taukoa, lisää painajaisia, taas taukoa ja nyt viime päivinä lisää.  Ne on sekavia, pelottavia, ei ehkä näin valveilla ajateltuna niitä nimeäis painajaisiks, mutta tiiätte kyllä sen eron tavallisen ja painajaisunen välillä, se on se ahistava tunne. Ja sellanen on ollu lähes jokasessa unessa. Kerroin anopille millasia unia oon nähny. Anoppi osaa tulkita niitä, ja sen mukaan jotkut unet viittaa siihen että pelkään että mun ja kullan väliin tulee joku. Ja sen on kyllä totta, pelkään sitä välillä ihan hirveesti. Hassua miten se tulee unissa ilmi sellasissa asioissa mitkä ei mitenkään liity kyseiseen aiheeseen.

Viime yöltä muistan sellasen unen, missä kattelin kauhuleffaa. Siinä joku pikkupoika kai alko kiipeen puuhun tai jotain, sit sen sormia ja nahkaa alko repeillä ja jäädä kii siihen puuhun. Sen pojan äiti tai joku muu nainen oli siinä unessa, ja rupes hokeen että "ole kiltti ja lopeta, älä satuta sitä enää, mä teen mitä vaan, mitä vaan mutta lopeta" ja sit tajusin että se nainen oon mä itte. Eli se elokuva oli muuntunu mun uneks, ja joku ihme olento kidutti sitä poikaa. Sit se olento suostu lopettaan, mutta mä jäin sille jotenkin velkaa, ja lähin karkuun. Sit juoksin siitä huoneesta missä olin kattonu sitä leffaa toiseen huoneeseen, missä kulta oli kattomassa telkkaria. Ja muuta en oikeen muista.
Ennen tota unta näin jotain ihan tavallista unta, heräsin siihen kun kulta herätti mut ja kysy että näänkö jotain painajaista kun olin sätkiny unissani niin paljon. Niin ihana että se huolehtii tollasista. Olin kiitollinen että se herätti, vaikken sillä hetkellä painajaisia nähnykkään.
Buuhh,toivotaan ettei ens yönä tuu mitään hirveitä unia..

The versatile blogger -award

Wuhuu sain ensimmäisen kerran tunnustusta blogistani, vaikkei tää oo ollut pystyssä kun muutamia kuukausia 8 ) The versatile blogger-awardin saatua tehtävänä siis tunnustaa 7 asiaa ittestään.

1. Oon perusluonteeltani ilonen, kiltti ja empaattinen, mutta oon myös helposti masentuvaa sorttia. Saatan loukkaantua tietyistä asioista hyvinkin helposti. Mua harvoin saa vihaseks (tänään on yks niistä harvoista päivistä kun tosissani oon vihanen) ennemmin tuun yleensä surulliseks ja petyn kun oon vihanen.

2. Mun heikkous on jäätelö. Voisin syödä sitä monta litraa joka päivä, muttei se olis välttämättä kannattavaa. Ei vielä oo tainnu tulla vastaan sellasta jäätelöä, mistä en olis tykänny. Lempparijäätelöitä on mansikka, vadelma ja suklaa.

3. Oon äärettömän hellyydenkipeä. Rakastan ylikaiken sitä kun kulta hellii mua, siltä saadut halaukset, pusut ja silitykset pelastaa aina mun päivän ja saa hyvälle mielelle. Se on vähän väliä  ärsyynytä muhun kun en meinaa saada tarpeekseni siitä :D Mutta en voi sille mitään, rakastan sitä niin paljon ja siltä saadut hellyydenosoitukset vaan on mulle riippuvuus.

4. Mulla on lievä identiteettikriisi. Rakastan nahkatakkeja, niittejä, mustaa, punasta ja muutenkin rock-tyylistä pukeutumista. Ja toisaalta taas sellasta tyttömäistä, hempeitä värejä, sieviä vaatteita ja nättejä koruja. Aamulla on meinaan vaikeeta valita mitä laittaa päälle.

5. Oon huono kaikissa asioissa minkä tekemistä rakastan; laulaminen, piirtäminen, tanssiminen, näytteleminen... Perseestä.

6. En tiiä mikä musta tulee isona. Se parturi-kampaaja houkuttelis mutta kun niille ei oo töitä.. Elintarvike- tai hotelli ja ravintola-ala olis kans kivoja.. mutta saa nähä sitten ens vuonna.

7. Mä en keksi enää. No, tunnustan, oon vihanen tällä hetkellä.

Varoitus: postaus sisältää äärimmäistä vitutuksen purkausta

Ei jumalauta. Haluun pois himasta, mua kohdellaan täällä kun jotain saatanan kakaraa? En kuullema voi mennä ens viikolla kullalle koska oon TÖISSÄ. Hui vittu miten kauhee. Ja sitten saatana kun kysyn että mikähän on syy tähän saatanan typerään järjestelyyn niin en saa vastausta! Vaan että "Kuulit kyllä mitä sanoin". JOO no jos ei oo mitään kunnon syytä niin ehkä en sitte saatana tule ees kotiin. Vittu oikeesti pystyy vituttaan. Anteeks tällanen angstivuodatus mutta HELVETTI. Onko mitään järkee tollasessa? Mä nyt aattelin että edes toiseen vanhemmistani vois luottaa ja että se edes kohtelis mua inhimillisesti MUTTA EI, saatana oon sille kun joku kakara jonka täytyy istua päivät pitkät himassa. Vittu.

Huoh. Eikä asiaa helpota että mun aurinkoallergia on tainnu pahenuta. Olin eilen puol tuntia auringossa, ja tsädääm, illalla mulle ilmesty naamaan, kaulaan ja reisiin ihottumaa, silmät rupes kutiseen ja vuotaan ja luomet turpos nii etten meinannu saada niitä auki. Ja viime vuonna olin tosiaan kasvot suoraan aurinkoon päin tunnin, ja sillon kesti 1-2 pv ennen kun noi oireet tuli. Blaah.

Että hyvää sunnuntaita vaan kaikille.

Wake up, wake up

Mmmm. Ulkona tuoksuu pöly ja aurinko. Harmi että oon kummallekkin allerginen. Vai tuoksuuks ne edes miltään, kuvittelen kai. Mut pitkästä aikaa ulkona tuoksuu _joltain_. Pää ja silmät on valosta kipeät mutta ihan sama, mä rakastan kevättä.

Aamusta tuli tosiaan käytyä salilla ja iltapäivällä lenkillä. Niistä tosin ei ollu loppujenlopuks hyötyä, oon syöny tänään ku hevonen. Blaaah. Rakastan tätä aikaa kuusta kun ruokahalu nousee äärimmäisyyksiin♥ Joo. Mutta anyway, huomisesta lähtien rupeen ihan tosissaan kattoon mitä syön. Aattelin kokeilla Karppausta joka toimii aika samalla periaatteella kun Atkins. Paljon protskua ja rasvaa, vähän hiilareita.
Ainiiiiin ja ens viikolla alkaa streetti♥ Purrrrr en malta oottaa. Ja eka työviikkokin vähä jännittää, mutta eiköhän se hyvin mee =) 
Pitää kans ruveta kattoon vähän rahan perään. Työmarkkinatuki rupee juokseen niin iskee tietty hirvee shoppailuhimo.. ja viime aikoina oon himonnu järkkäriä, ja ne tunnetusti ei oo kameroita halvimmasta päästä. Mutta ihan tosissaan pakko säästää ettei syksyllä tarvi huolehtia mistä saa rahat vuokraan ja ruokaan. Jepps jeps.
Jospas sitä rupes kattoon Masterchef junioria ja saunoon. Diipadaa.

Piu

Hiih ihana ilma. Kävin aamulla selvittään työjuttuja ja maanantaina pääsen alottaan=) Ei ihmeellisyyksiä tapahtunu, oon majaillu kullalla ja ylläripylläri että lähen takas kohta :D
P.S kertokaa miksen laihdu. Kiitos. Aamulla voisipi salilla käydä vähäsen.
Dididii himottais taas geelikynnet, pitää kattoo jaksaisko anoppi illalla väsätä mulle c:
Jeejee tulee sekava teksti, päässä ei liiku oikeen mitään paitti hyvä mieli. Aurinko paistaa, kaikki on hyvin lallalllaa joo.

P.S. LAITTAKAAA mulle niitä postausehdotuksia ja uusia nimiä blogille! Kitooos

Päivät 8 & 9

Päivä 8 - Se hetki

Hmmmm se hetki? Mistähän pitäis kertoa. Hmm.
En oo koskaan ollu sellasta tyyppiä joka pystyy helposti puhuun murheistaan yms kasvotusten kellekkään, harvemmni kirjottamaankaan. Koen sen jotenkin niin ylittepääsemättömän vaikeaks.
Kuten aikasemmissa postauksissa oon kertonut, talven aikana mua ahisti ihan suunnattomasti. En saanu unta, pelotti nukahtaa ja pelotti valvoa pimeessä. Ahisti että menetän kaiken, etten kelpaa tällasena kun oon. Lähes kaikki ahisti. Itkin helposti jokasesta pienestäkin asiasta minkä koin jotenkin loukkaavaks, ja loukkaannuinkin helposti koska itsetunto oli niin maassa. Mietin monta kertaa että haluisin niin kertoa kullalle miten muhun sattuu jatkuvasti, mutta aina kun onnistuin loukkaantuun, peräännyin heti ja mietin että ei, en voi ikinä kertoa sille.
Sitten helmikuussa, kun lähin keskellä viikkoa pois koulusta (en yksinkertasesti enää jaksanu olla) lähin kullalle ja vietin siellä kuukauden. Kun jonkun muutaman viikon sen kanssa olin asustellu, uskalauduin kertoon sille kaikesta. Purskahdin itkuun vähän väliä mutta sain kerrottua asiani, ja sen jälkeen olin niin helpottunu. Eikä sen jälkeen oo edes pahemmin ahdistanu. Se hetki oli helpottava, kaikki paha olo katos sisältä ja tuntu hyvältä kun uskalsin puhua vihdoinkin. Eli, älkää pelätkö puhua asioista, puhuminen oikeelle ihmiselle oikeeseen aikaan auttaa ihan tosissaan.


Päivä 9 - Uskoni

Uskoni, jaa-a. Oon pienestä asti uskonu Jumalaan, vaikken mikään himouskovainen ookkaan. Se että Jumala olis olemassa, on mulle aika luonteva selitys sille että mistä kaikki tää on saanut alkunsa. No oli alkuräjähdys tottakai, mutta ei sellanen poksahdus mistään tyhjästä voi tulla. Piste. Mun mielipide.
Mutta ns hengellisten asioitten lisäks uskon muutenkin yliluonnolliseen. Oon kokenu yliluonnollisia ilmiöitä, kuullut, ja valitettavasti nähnyt. Tai no en tiiä oliko se niin valitettavaa, sain vahvistuksen että yliluonnollista tosiaan on olemassa, mut valitettavaa oli seuraavat viikot, jotka pelkäsin ihan hulluna olla yksin ja pimeetä.
Mutta se mitä tapahtuu kuoleman jälkeen on mulle vähän mysteeri. En tykkää kristinuskon opetuksesta siitä, että uskovat pääsee taivaaseen ja epäuskoiset helvettiin. Koska musta se on sinällään epäreilua; esim; Et usko Jumalaan, mutta oot tehnyt elämässä paljon hyvää, auttanut apua tarvittevia, ollu esim hyväntekeväisyysjutuissa, SPR:ssä, jne mukana, ollu ns äiti teresa mutta et oo uskonu Jumalaan = Joudut helvettiin. Esimerkki 2. Oot murhaaja, pedofiili, eläimiinsekaantuja, kouluammuskelija ja palotellut muutamankymmentä ihmistä, mutta pyydät syntejä anteeks Jumalalta ja uskot = Pääset taivaaseen. Reilua?
Mua kiehtoo ajatus uudelleensyntymisestä. Ja toisaalta myös siitä että kuoleman jälkeen me jäädään ns "kummittelemaan", eli sielut tai henget tai mitkälie jää asuun tänne, vaikka ruumis on tuolla pari metriä mullan alla. Jaa-a. Sen näkee sitten.

Lukijat huom!

NIIIIN eli oon nyt tässä jonkun aikaa mieliny uutta nimeä blogille, tää tuntuu vähän synkältä. Eli, nimiehdotuksia otetaan vastaan.

PLUS myös postausehdotuksia saa laitella. Ehdottakaa siis jos haluutte mun tekevän postauksen jostain tietystä aiheesta tms. Kiitooos!

Kivat 2 pv takana c: Grillattiin kullalla, istuskeltiin pihalla auringossa, saunottiin, haaveiltiin omasta kämpästä, katteltiin telkkaria jne, oltiin vaan :) Ainoo huono juttu että eilen kullan tarantella kuoli : ( Voi pientä.. Aattelin että sitten kun saan ekan palkan niin voisin ostaa meille yhteiseks lemmikiks jonkun vastaavanlaisen hämppiksen. Siitä pienestä ei ehtiny ees aikuista kasvaa :cc Hmh.

Tänään oon lähinnä syönyt. Ylläri. Iskä oli niin reilu lauantaina kun vei mua kullalle. Se kysy: "Ootko sä raskaana?" "En? mitenniin??" "No kun sun vatsa on pyöristyny noin paljon" "..Aha." "...Niin ootko vai etkö?" "Joo no en ole.." "No hyvä" ............ETTÄ KIITOS. Tiiän että oon lihonnu mutta en nyt ihan niin vitusti kumminkaan -.- Itsetunto kyllä kohos niiiiin huimasti että. Vois vaikka menna huomenna taas salille jos jaksaa.

Hämyn muistolle !♥

Päivä 5 & 6

Päivä 5 - Mitä on onnellisuus


Rakastan onnellisuutta. Mulle onnellisuutta tuottaa pienetkin asiat, kuten nauru, kauniit sanat, RUOKA eikun,  halaukset, kauniit aurinkoiset päivät, lämpö,musiikki, rakkaus, ostoksilla käynti (eli materialismionnellisuus) se että saa olla kullan kanssa ilman mitään kiireitä, kavereiden kanssa nauraminen ja kaikki ''järkevät'' jutut ja ideat.. Mutta eniten oon onnellinen tosiaan silloin, kun voi vaan olla kullan kanssa rauhassa, jutella kaikesta, kattella jotain leffaa tai ihan mitä vaan. Sen kanssa mulla on hyvä ja turvallinen olla, ja tunnen että musta välitetään.


Päivä 6 - Minun ystäväni
Mun kaveripiiriin kuuluu paljon erilaisia ihmisiä. Rakastan niitä kaikkia, kaikki on aitoja, hassuja, hulluja, omia ittejään ja aivan ihania. Niiden kanssa on tullu tehtyä kaikkea järkevää ja ei niin järkevää :D On jaettu iloja ja suruja, naurettu vatsat kipeiks ja itketty, juotu päät täyteen ja selvitty rapulasta. Kaikkien kanssa voi olla rennosti. En oo hirveesti ehtiny viettää aikaa kavereitteni kanssa, syystä että olin toisella paikkakunnalla kaikki  viikot viikonloppuja lukuunottamatta, ja nykyään ollaan kasvettu kullan kanssa niin kiinni toisiimme ettei tunnu aikaa olevan muuhun. Mutta oon aina älyttömän onnellinen kun nään kavereita. Ikävöin kämppiksiä jotka jäi Jämsään, niistä tuli lyhyessä ajassa mulle hirmu tärkeitä. Ja vaikka vietän suurimman osan ajasta nykyään kullan kanssa, tarviin aina välillä sitä naisseuraakin :D

Destination unknown

Perjantait kaikille! Soittelin äsken opolle ja ens viikolla pitäis saada se mun eropaperi. Eli hyvällä tuurilla saatan päästä jo ens viikolla töihin=) Jeiii.
Eilen tuli kävästyä siellä salilla ja vähän uimassakin. Halli oli sen verran täynnä ala-asteelaisia etten varsinaisesti uimaan päässy, mutta lilluin terapia-altaassa. Teki hyväää. Kohta olis suunnitteilla lenkille lähtö.
Käväsin eilen myös siskolla, näin samalla äippää ja sen miestä. Äiti oli ostanu mulle suklaata ja karkkia, (yhyy meni jo hyi) ja:

Tällaset yövaateet,

Plus Hello Kitty-mukin

Ja siihen vielä jotain huulirasvaa. Piu. Iltapäivällä menin sitten kullalle. Anopin kanssa maisteltiin kaikkia kasviksia sun muita mitä se oli ostanu, sille on iskeny vimma vaihtaa terveellisempään ruokavalioon eikä ollu mullekkaan pahaks maistella kaikkea uutta c: Plus se yritti opettaa mua maisteleen juustoa ja viinejä. Juusto meni mutta viinit ei yksinkertasesti maistu. Mutta niihinkin pitää kai oppia että maistuu.

 Ainiiiin. Kulta lahjotti mulle vanhan Zipponsa. Aaw. Ja toi on ollu PIKKASEN kalliimpi kun se minkä mä sille tilasin. Höspö se on.♥

Blaaaaaaaaa kun väsyttää jotenkin. Voisin alkaa varautuun lenkillelähtöön. 

Päivä 4 - Tätä olen syönyt tänään

 (Tähän mennessä)
Aamupalaksi:
Omena
2 Vaasan ruisnäkkäriä

Lounaaksi:

Kananmunamakkaramössöö♥
Ja sorruin syömään vähän karkkiakin :c

Sun after the rain

Ugh. Taijan muuttaa kullalle, aina kun oon kotona syön liikaa.
Diipadaa, voisin tehä ennen salkkareita peinen hölkkälenkin. Ja värjätä hiukset, sekin jäi vähän viime viikolla. Sit huomiseks suunnittelin että käyn aamulla vähän salilla, ja salin jälkeen uimaaaan 8 ) Ja sieltä kullalle.
Viikonlopuks tulossa ihana sää♥ Vihdoinkin. Ei jaksa tätä harmaata loskapaskaa kokoajan.

Niin eli huomenna en ehi koneelle, joten teen tosta haastetehtävästä toisen nyt:

Päivä 3 - Minun vanhempani (jätän päivän 2 välistä koska en tosissaan rupee selittään ekasta ihastuksesta tänne :D hävettää jos joku tunnistaa sen tästä)
 Eli, mulla on iskä, äiti, iskä ja sen uus vaimo ja äiti ja sen uus mies. Asun iskän luona, koska aikoinaan mut otettiin huostaan, koska mamma ei pystyny huolehtiin.
Iskä on ihan kiva, se on tosin vanhanaikanen ja äree ja ylisuojelevainen, mutta tuun sen kanssa toimeen ja se on ihan hauskakin. Iskällä on varmaan adhd, sen on aina pakko olla tekemässä jotain. Ihme työnarkomaani, ja rasittaa itteensä usein liikaa. Oon oikeestaan pienestä asti ollu enemmän isintyttö :D
Äiti on äiti, hullu ja omistaa yhtä oudon huumorintajun kun mää. Tosin se on vähän tyhmä -.- :D Piiloblondi. Äiti asuu eri paikkakunnalla kun me, joten käyn siellä aina sillontällön.
En mä tiiä, en osaa hirveesti kertoo porukoistani. Blaa.

Päivä 1 - Esittele itsesi
Ah oon niin huono tässä. Oon nimeltäni Anna, kuten ootte saattanut ehkä ittekkin tajuta. Oon syntynyt 20.2.1994 Mänttässä, KELLO 17.36 JOS TARKKOJA OLLAAN!!11 Niin. Joo. En ole tällä hetkellä koulussa, opiskelin puoli vuotta nuoriso- ja vapaa-ajan ohjausta kunnes päätin lopettaa. Nyt oottelen pääsyä työharjotteluun. Harrastan tietysti bloggailua, satunnaista lenkkeilyä ja salilla käyntiä, tässä kuussa aloitan street-tanssin♥ Oon aikasemmin harrastanut teatteria (2 vuotta) ja Showtanssia (2 v sitäkin) ja kitaran soittoa (1 v). Rakastan myös laulamista vaikken kyllä tosiaan osaa. Ja omaks ilokseni saatan joskus ommella yms ja piirrellä. Ainiiiin ja myös shoppailu on yks rakas harrastus.
Minulla on punaiset hiukset (oho) ja vihreät silmät. Olen 165,5 cm pitkä ja painan 61kg♥ Lihasta se on. Lempivärini ovat musta, punainen ja vaaleanpunainen. Lempiruokaani ovat kananmunat+pekoni/kinkku, hedelmät ja öö. Ja lempijuoma vesi, jotkut limsat, tee. Lempiherkkuni on jäätelö♥ Ja tykkään lähes kaikista jäätelöistä. Ruoka on lähellä sydäntä, vaikken osaa oikeen kokata niin leipoa ainakin. Hmmm. mitä muuta kertois. Oon allerginen koiralle, kissalle, siitepölylle, pölylle (mulla on ollut astma ja vieläkin vähän) ja auringolle lievästi. Rakastan kissoja, ja siks vituttaa olla niille allerginen :cc Ja mulla on aika monipuolinen musiikkimaku niin en jaksa ruveta luetteleen :D
EN KEKSI MUUTA ANTEEKS.

Piuh jooo. Mitähän vaihteeks keksis tänään. MUUTEN ostin sitä Molkosania mitä uhkailinkin ostavani, ja HYI VITTU se on pahaa :DDD Maistuu/haisee kitkerälle lehmänpaskalle. No, juon sitä siitä huolimatta, tuskin siitä haittaakaan on. Eilen tuli kävästyä siellä salilla, ja ai saakeli kädet ja rintakehä ja sisäreidet on kipeet. Hehee.
Jaa-a ja mitähän mä väsäisin ruuaks päivällä. Ehkä vedän vaan purkin tonnikalaa ja oon ilonen. Mjaa.

Haaste

Kopsailin siis tällasen litanian kysymyksiä, johon vastaan päivittäin. Tai koitan muistaa. Ja huomenna alotan, nyt tosiaan möyrin sängynpohjalle.

Päivä 1 - Esittele itsesi
Päivä 2 - Ensimmäinen ihastus
Päivä 3 - Minun vanhempani
Päivä 4 - Tätä olen syönyt tänään
Päivä 5 - Mitä on onnellisuus
Päivä 6 - Minun ystäväni
Päivä 7 - Paras ystäväni
Päivä 8 - Se hetki
Päivä 9 - Uskoni
Päivä 10 - Päivän asu
Päivä 11 - Sisarukseni
Päivä 12 - Käsilaukussani
Päivä 13 - Tällä viikolla
Päivä 14 - Mitä minulla oli päällä tänään
Päivä 15 - Unelmani
Päivä 16 - Ensimmäinen suudelmani
Päivä 17 - Mieleisin muistoni
Päivä 18 - Mieleisin syntymäpäiväni
Päivä 19 - Kaduttaa
Päivä 20 - Tässä kuussa
Päivä 21 - Toinen hetki
Päivä 22 - Tämä järkyttää minua
Päivä 23 - Tämä saa minut voimaan paremmin
Päivä 24 - Tämä saa minut itkemään
Päivä 25 - Ensimmäinen
Päivä 26 - Pelkään
Päivä 27 - Suosikkipaikkani
Päivä 28 - Ikävöin
Päivä 29 - Tähän pyrin
Päivä 30 - Soittolistallani
Päivä 31 - Viimeinen hetki

Kaikki tiet vievät ruokaan

Taas tylsyydentäytteinen päivä. Huomenna olis pitäny mennä moikkaan vanhoja kämppiksiä mutta ei sitten. Ei siitä sen enempää. Olis ollu niin saakelin kiva nähä niitä.
Toinen mikä laski mielialaa oli kun vilkasin peiliin. Blaaaah. En jaksa angstata, mutta pakko mennä aamusta salille. En jaksa tätä. Tän kuun tavote olis -4kg. Pakko mikä pakko, sen siitä saa kun menee lihoon 6kg parin kuun aikana.. Asiaa ei kyllä helpottanu se että tein tänään hedelmäsalaattia (sokeriliemihedelmät) ja kermavaahtoo. Oli se kyllä aika hyvääkin.

Aattelin kokeilla sellasta litkua kun Molkosan. Pitäis olla puhdistava vaikutus elimistössä ja samalla kynsien ja luultavasti hiusten pitäis vahvistua. Eli toi aine on kun luotu mulle. Toivottavasti tehookin sitte kunnolla..
Miten musta tuntuu että tää blogi on alkanu keskittyyn ruokaan ja mun laihduttamiseen :D Oon kai niin tylsä etten tee enää mitään mainittemisen arvosta. Löhöön joko kullalla tai kotona.
Huomenna tosiaan kyllä meen sinne salille ja sitten luultavasti moikkaan lukiolle muutamaa kaveria.

Aamupalaks voisin väsätä jonkun protskupommin, kananmunaa ja kinkkua vaikka. Ja salin jälkeen rasvatonta mansikkarahkaa♥ Nams.

Mjoo, kai meen keittään vielä iltateen, aah tää pussi tuoksuu kirsikalta♥ Mansikkaa, vadelmaa, punaviinimarjaa ja kirsikkaa. Ja sen jälkeen paapimaan. Illat!

Work it, make it, do it. Makes us harder, better, faster, stronger

Höh eipä oo taaskaan hirveesti mitään kirjotettavaa. Käväsin tänään lenkillä ja aattelin vielä ennen saunaa tehä taas sellasen pienen 15 min hölkkälenkin. Pakko ruveta ottaan itteensä niskasta kii ja ruveta syömään kunnolla. Alkuviikon oonkin vedelly ihan kivasti lihaa, kananmunia ja hedelmiä ja kasviksia, eilen ja tänään sit vähän sorruin herkuttelemaan. Mutta eii se mitään, oon hyvällä alulla. Vois vaikka kävella huomenna kylältä kullalle, semmonen tunnin kävelymatka niin olis aika hyvä. Diipadaa.

Huomenna alkaa sataan= lumet rupee vihdoinkin lähteen♥ Ja lämpenee, sais toi tuuli loppua -.-
Hmm, jos rupeis vaikka lataileen musiiikkia luuriin. Ja jatkaan lagailua koneella. Tsau c: